Прикольные статусы вконтакте – New
A> с меня тут все ржут!
B> что так?
A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2005 года
A> а они это слитно услышали!
***
блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!то выключить забыл, то купить забыл, то купил – сварить забыл. сегодня апогей – купил, поставил варить, вода закипела – понял, что забыл пельмени в магазине
***
Реклама:
Богатырское пиво “Рать” – с “Рать” в жару веселее!
***
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у практолога?..
***
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
***
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить…
***
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура – мыть в два раза больше?!..
***
- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку – и…
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!
***
Да уж. Меня заставили заплатить за инет ибо у него там в какой то онлайновой игрушке бобы могли засохнуть…
***
Курящие девушки кончают раком, а курящие парни оттягивают свой конец
***
Пойду куплю электроплиту, начну развал Газпрома ))))
***
вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться – всю жопу об неё расцарапала!
***
мля
всякое в этой жизни видел
но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву – это за гранью добра и зла
***
Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.
***
И вообще. Когда у меня будет своя квартира – я обязательно в туалете сделаю розетку.
***
мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал – съел пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? 
***
щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
очень интересная клавиша
2 буквы, а какой смысл
***
Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада
***
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера
***
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
***
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
***
Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.
***
Сильная девочка до сих пор девочка.
***
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
***
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
***
Казус в пожарной части. Танцующую на шесте стриптизёршу сбили спускающиеся сверху пожарные.
***
Собаки, натасканные на наркотики, в свободное от работы время играют в PlayStation.
***
Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру 2010».
***
После разгона гей – парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
***
Рэмбо пошел на вьетнамский рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.
***
у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
***
Надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.
***
лети лети, эм пэ три, через шлюзик, через хост, через роутинг, через мост. Лишь качнёт на серв тебя – заработай сука бля!
***
А все потому что ночью печенья превращаются в живот
***
Не, телефоны – это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл.
***
Сдал сессию? Верни бате подзатыльник!
***
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.
***
Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт.
***
Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно! Сначала переехали, а теперь гладите.
***
У команды ЦСКА, ровно 22 соска, ведь 11 на 2 будет ровно 22.
***
-Странная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти!
Известная компания предлагает мясо кролика, холодное. Печень кролика по договоренности. телефон 0678316396 Анна