Лучшие статусы
Чем ближе День Рождения, тем сильней депрессия…
***
-Привет. Че такая злая? ПМС? -Нет, НДТРХ…
***
Долго думала, как признаться ему в любви статусом, чтобы он не догадался… Умнее “Je t’aime, мудак!!!” ничего в голову не лезет.
***
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик «Чупа-Чупс». Интим не предлагать.)))
***
-Какой же русский не любит быстрой езды?- смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
***
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом…
***
Вот вроде-бы все мне в жизни ясно,не могу только понять 2 вещи:как занимаются сексом ежики и змеи?!?!
***
Крутишься, как белка в мясорубке…
***
Со мной уже психиатр перестал разговаривать =(( я его почти убедила что у пельменей есть своя цивилизация))))
***
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко…
***
Мальчик не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше всегда клали. 
***
В контакте с ником “не такая как все” найдено 74 человека)))
***
-Да он пиздабол! -Не ругайся матом… -Хорошо, вагинальный мяч…
***
мама отожгла. напоминая о том,что завтра нужно будет покормить кота,выдала: “если кот будет просить кушать – разбей ему яичко”
***
Мать учителю: – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
***
Раньше отгоняя осу мы кричали “соль вода”, а теперь орем “иди на х*й!!”
***
Знаю хорошее заклинание против комаров!!! прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
***
всем парням не хватает витаминов:Е, Б, А, Ц, О! =)
***
Объявление в газете: “Продам собаку. Ест всё. Любит детей”.
***
“Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом – тоже.”
***
Риск – это попытка пукнуть при поносе.
***
И жили глисты долго и счастливо, пока не узнали, что они в жопе…
***
“Надпись на двери из туалета: “Посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!”
***
Нажмите Ctrl+W и поблагодарите меня…
***
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
***
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
***
Знаете счастье-это когда утро,а ты в его рубашке
***
Если жизнь дала трещину, то не стоит лить в нее водку!
***
Дача,это то место где косточка становится деревом,семечка кустом,а человек становится раком)
***
Хорошо Карлсону летом, спина не потеет…
***
хотели бы вы чтобы между кнопками [да, конечно] и [нет] была кнопка [хз] ?
***
Какой дурак придумал статусы??? АААА????? Моя меня уже достала-почему многоточие да почему…….и все равно в конце многоточие…и я все равно ее люблю!!!!!!!!
***
Ну епт, почему все реально крутые мысли и статусы приходят когда ты НЕ В СЕТИ?!
***
Статусы Вконтакте. [все сложно], [не замужем], [в активном поиске], неужели так трудно было сделать статус [никто_нахрен_не_нужен] или[никого никого не ищу]?
***
Я не буду писать всякие пафосные статусы. Мне просто его не хватает. Банально и просто..
***
ну нет у меня определенного мудака, которому я могла бы посвящать статусы.
***
Учёные выяснили,что лошары читают статусы не убирая руки с мышки…. P.S.Только не надо щас убирать руку с мышки;D.