Статусы про предательство, обман
Предатели предают прежде всего себя самих.
***
Лучший способ сохранить друзей – не предавать их.
***
А знаешь…даже хорошо, что ты меня предала, подруга…
теперь я знаю, что даже 10 лет дружбы ни к чему не обязывают…
***
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
***
Спасибо за предательство!
Спасибо за то, что я узнала в своей бывшей подруге такую дрянь!
***
Когда ты никому не нужен – это не одиночество…это – самообман…
***
Пока ты поймешь, что вокруг одни волки, тебя уже съедят.
Статусы про пятницу
Пятница повод бухать и танцевать, лохов разводить и тёлок снимать!
***
Сотри тоску, печаль с еб*ла! Товарищ, пятница настала!
***
Если бы на неделе было семь пятниц, то половина населения уже бы померла!
***
Веселится народ, пятница к нам идёт!
***
Пипеац приходит в ночь с пятницы на понедельник!
***
Я свою норму знаю: упала – значит хватит!
***
Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!
Статусы про утро
Поднять – подняли, а разбудить забыли
***
Если утром в 5 встает – тот за МКАДом живет…
***
Каждое утро я произвожу себя на свет…
***
Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
***
Пора просыпаться и украсить собой этот мир.
***
Рано утром со сранья на работу пру и я!
***
За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.
Статусы про эмо, панков, рэперов, готов
Рэп – это наркотик от которого серьёзно прёт
***
Черные кошки к не счастью, а готы тогда к чему, к прибытию смерти с косой на дороге?
***
Если группа “Ранетки” рок-группа, то я тогда внучка Абрамовича!
***
Здохнут все как черви в банке будут живы только панки!
***
Панки лохи, эмо дуры, мы фанаты реп культуры
***
Кто о Рэпе плохо мыслит – пусть тогда мне в х*й он свиснет!
***
Я не выбрал русский рэп, русский рэп выбрал меня
Статусы про алкоголь, пьянку и похмелье
Если бы у печени руки были, они бы горло задушили…
***
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
***
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
***
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
***
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
***
Любить, так любить – чтобы сердце стучало! Пить, так пить – чтобы лежа качало!
***
Внимание! алкоголь вызывает проституток!
Статусы про кофе и сигареты
Сложные моменты жизни всегда можно исправить закурив… но лишь на мгновенье…
***
Кофеин + никотин = супер – мега витамин!
***
А Вы знаете. Сидеть в коридоре на полу не так уж и плохо. Темно. А вокруг никого, кроме любимой песни, кофе, и сигареты.
***
Я буду улыбаться, курить тонкие сигареты, пить мартини и ненавидеть все, хоть отдаленно напоминающее любовь и честность…
***
Я написала твоё имя на сигарете, не для того чтоб докурить и бросить…а просто чтоб дышать тобой
***
Много сигарет, тоски и слишком мало тебя…
***
Горький кофе, сладкие конфеты, любимая музыка и ты он-лайн…
Статусы про сон и бессонницу
Всё самое лучшее случается во сне…
***
Спокойной вам ночи! приятного сна, желаю увидеть козла и слона! козла до пол ночи, слона до утра! Спокойной вам ночи, приятного сна!
***
Кто такой спать и почему я его постоянно хочу?
***
Ударилась об угол подушки и потеряла сознание
***
Бессонница крыльями машет в окне, не спитца, не спитца, не спица бы мне…
***
Какие непослушные стали дети! пока укладывала, уснула сама.
***
Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть…
Статусы про футбол
Футбол – это такая игра, где никогда не знаешь с чьей ноги и с какой стороны на твою голову прилетит мяч
***
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
***
Футбол гораздо важней жизни, потому-что футбол это жизнь
***
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса и-и-и бутса летит на трибуны!
***
Футбол без пива, как пара без перерыва!
***
Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.
***
Бразильцы говорят- нам забьют сколько смогут, а мы сколько захотим
Статусы про приложение счастливый фермер
Как думаете, министр сельского хозяйства играет в “Счастливого фермера”?
***
Ни разу не играл в счастливого фермера, смотрю со стороны и мне страшно. Посещают коварные мысли: я или мутант или счастливый человек.
***
Русская матрешка: Человека затягивает компьютер, в компьютере затягивает интернет, в интернете затягивает контакт, в контакте затягивает “счастливый фермер” .
***
Обносишь фермы по утрам? Ты поступаешь мудро! там баклажан, тут баклажан, на то оно и утро.
***
Я не фермер, не ресторатор, не коктейлер… хватит меня приглашать в ваши игры, и вообще идите работать, а то сидите здесь сутками.
***
Кто рано встает, у того баклажаны никто не украдет.
***
Диагноз – это когда заводишь будильник на три часа ночи, чтобы успеть собрать кукрузку, пока её никто не спионерил.
Злые статусы в контакте
Меня бесят когда ник “Графиня”, “Леди” или что-то тип того. А пишут как быдло, через слово мат. Где вы таких графинь видели, за гаражами?
***
Я напишу на кирпиче, как я скучаю… И сброшу его тебе на голову…
Что бы ты сука, почувствовал, как это больно…
***
Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
***
- Мат не красит девушку! – А тебя блять твоя рожа не красит и что теперь?
***
А твои телки, как алфавит. Почти все согласные.
***
Смотрю на вас – и замуж не хочется. Совсем. Ни за кого. Никогда.
***
Мне не сложно сказать, что ты дерьмо, мне сложно в это поверить.